Goodbye infância!
Parece que criaram uma pole dancing doll. Ao que parece she goes up and down, and round and round.
O que se segue? Boneca que se debruça sobre os carros que passam na estrada e diz um preço aleatório em dólares? Boneca de gabardine e chapéu a tentar passar despercebida enquanto vende crack a adolescentes na rua? Boneca que bebe até dez biberões seguidos e depois vomita?
O dc ensina
Síndrome de Twirette
Desordem neurológica caracterizada pela publicação incessante de tweets, geralmente um por cada expiração.
Desordem neurológica caracterizada pela publicação incessante de tweets, geralmente um por cada expiração.
Doenças de final de Verão
Síndrome copos de água vazios espalhados pelo quarto (contei 3)
Síndrome já estou esquálida de novo
Síndrome por o mês estar a acabar acho que já não vai estar ultra quente - saio à rua e morro com o choque térmico
Se eu fosse americana, já tinha dado em serial killer.
No cinema fiquei sentada à frente de um casal comedor-de-rebuçados-durante-todo-o-filme. Não se tratava de um simples desembrulhar do invólucro do doce. Era desenrolar, abrir bem aberto, descolar o rebuçado e depois um amachucar incrivelmente demorado e próximo de passatempo (género clicar uma esferográfica por diversão). No intervalo – invenção que me faz igualmente sentir desejo de sangue – enquanto os macacos portugueses se direccionavam obedientemente para as bilheteiras para reencher os seus sacos de pipocas, ouço a parte masculina do casal a dizer, enquanto faz o rebuçado baloiçar de uma bochecha para a outra, esta gente passa o filme a comer pipocas.
Se eu fosse americana, já tinha dado em serial killer.
O que define Agosto?
Uma melancia grande e gorda esquecida em frente aos elevadores da garagem.
Vou lançar a teoria
Ir às finanças é o equivalente a levar um beijo de um dementor.
It sucks the life out of you.
Hum?
Será errado eu querer sempre que, em Criminal Minds (e outras coisinhas do género), eles nunca cheguem a tempo de salvar a pessoa e que ela morra?
True story
Acabou de tocar uma senhora à porta do meu prédio. Começou a dizer: olhe, nós andamos a incentivar as pessoas a ler a Bíblia, que podem até ter já em casa, mas que, por não a lerem, não sabem respostas a perguntas como será que alguma vez esta Terra vai ser destruída? [momento em que eu pousei o intercomunicador]
Comunicado
Caro(a) Leitor(a),
Se os seus olhos recaem, neste instante, sobre estas palavras propositadamente escritas com exagerada pompa e forte pretenciosismo, então sua excelência constitui o elemento core e target (5 anos na mesma faculdade que um monte de so called "gestores" e acaba por se apanhar qualquer coisinha) desta página. O intuito deste longo e moroso texto, que prima orgulhosamente por demorar a chegar ao seu objectivo, é comunicar-lhe que hoje não tenho rigorosamente nada de interessante a flutuar no meu cérebro, pelo que não poderei escrever nenhum texto de conteúdo potencialmente criativo e, quem sabe, até provocador de sorrisos, gargalhadas ou outros esgares semelhantes.
Despeço-me com amizade.
Amizade.
Quem é que já tem bilhetes para o o grande sexto HP?????
Harry e notícia do terceiro filme de Bridget Jones tudo na mesma semana.
What more can a girl want?
Momento difícil do ano
Resumir 5 meses e 60 páginas de trabalho em 15 minutos.
É caso para dizer puf, puf!
UPDATE: acabei de passar de 24 para 22 minutos